• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
10:48 

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Вчера смотрели с Ксандом фильм "Жасмин". Некоторые моменты зацепили.. Но так, что я даже не вполне поняла какие именно.. Заставил задуматься и погрузиться в пустоту своей личности.. Сложно описать, наверное это сродни некоему медитативному состоянию, когда ты вроде бы ни о чём не думаешь, но эта пустота обогащает тебя..
Всю ночь снились тщетные попытки..
Чудовищно поправилась. Не удивительно, т.к. болею и никуда не хожу и зарядку не делаю, но болезнь не настолько сильна, чтоб ничего не хотелось есть. Как следствие 60,5. Холодно и хочется сладко-булочно-печёного. :cold: Вечером пекла ленивый яблочный пирог и лазанью, чувствовала себя Лойс из Гриффинов в "день брауни".

@темы: мысли вслух, living a life

13:34 

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Безумная неделя. Меня просто выворачивает наизнанку от всей той напрасной траты времени. Анастасия ведёт себя ужасно. То есть порой всё хорошо, но если нам куда-то идти или делать уроки, а расписание у нас более чем плотное, то начинается просто ад. Я не шучу. то есть она-то чувствует себя отлично, а я не могу смотреть больше на её кривляния, увиливания, отвлечения. Неужели и я была такой.? Срываюсь и кричу. Голос сел. Посторяюсь в следующий раз не задротиться и просто плюнуть наеё задания. Не сделает - ничего. Её дело. Её будут ругать. Конечно на родительском собрании дойдут и до меня, но меня это никогда сильно не волновало. Когда она уже поймёт, что если быстро сделать уроки - остаётся куча времени свободного.. Самое главное, что она если сосредотоится(бывает и такое) делает всё очень быстро. Это не я с моей медительностью и тугодумством. Мне действительно очень сложно сосредоточится, даже сейчас, в 29. Может и у неё так же. Как же сложно всё..
А я сначала, собственно, хотела поделиться радостью: прибыл мой приборчик два дня назад, 9го, как раз когда было моё зафейленное празднование д/р. Наверное я слишком отвыкла от людей. Но не об этом. Ксанд сказал, что ещё не доставили посылочку, но когда пришёл, вернее я пришла отведя Настю на гимнастику и принеся пиццу и суши, вручил мне заветную коробочку:


Так что я уже 2 дня трекаю свою активность, но по иронии судьбы пока ещё ни разу не удавалось тренироваться с ним, а это одно из важнейших причин для покупки этого девайса (всего их 3: эффективность сна, соотношение потребляемых и съедаемых ккал и, собственно, эффективность выбранной тренировки).
Пока по калориям не укладываюсь в выбранную мной программу диеты "kinda hard", по ней я должна есть на 750 ккал меньше, чем расходую. Т.е. ем-то я меньше, но на 300-400 кк.
Но ничего, справлюсь. Просто все эти переживания и гадкая привычка "подсластить" обиду всплывает. Наверное нечто подобное чувствуют наркоманы, когда срываются. Самое главное я не испытываю ни удовольствия ни облегчения от того, что ем сладкое (мясо я бы съела с куда большим аппетитом), но.. Но я справлюсь.

@темы: living a life, диета, мысли вслух, судьба, фитнес

13:18 

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Иногда мне кажется, будто меня нет. Сейчас телевиденье, фильмы, обрывки цитат кричат нам о том, что нужно быть собой. А что это такое "быть собой" не совсем понятно. Я - это некий скрап-альбом, в который я-пустота насобирала чьи-то идеи и слова, чьи-то воспомнания, картинки и истории, которые я видела и слышала, люди проходившие вклеивали туда свои фотографии или мелочи, но некоторые листы я безжалостно вырывала, а некоторые сами терялись со временем, я добавляла красивости-эмоции, которые подобают тому или иному листу в зависимости от содержания. Но, от того что все эти детали вклеены в листы моей жизни, становятся ли они частью моей личности?. Иногда я ничего не чувствую, в те моменты, когда должна. Или чувствую разочарование в себе, из-за того, что я ничего не чувствую. В эти периоды мне кажется, что если вдруг все-все люди на земле исчезнут - я не замечу этого. Наоборот, возможно тогда у меня будет возможность остановиться и услышать себя настоящую.

@темы: мысли вслух

22:46 

утерянная целостность

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Я этого не осознавала раньше, но сейчас, оглядываясь на юность я понимаю, что было время, когда я была куда более целостной, чем сейчас. Но в какой-то момент я начала распадаться, при чём это было примерно тогда, когда я стала социализироваться в обществе.
А какой вывод? :)

@темы: судьба, мысли вслух, living a life

13:05 

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Мне предложили собрать группу не меньше чем из 15 человек, которые хотят поехать в Грецию на 2 недели с обучением, я так поняла. Подробностей пока не знаю.
И ещё, я тут подумала, конечно, преподавательская деятельность не для меня, но я бы с удовольствием сделала какой-нибудь English speaking club, где не нужно чувствовать себя обязанным делать что-то "правильно" или "не правильно". Чтоб все свободно общались и могли исправлять друг друга и всё было бы весело и вообще з...ись.

@темы: living a life, мысли вслух

18:47 

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Привет.
Сегодня 21.07.12. У меня нет доступа в инет сейчас, но я напишу, а потом выложу.
Ох, как же давно я ни с кем не говорила, я не о больничных разговорах о болезнях и анализах. Устала и испытываю какой-то интеллектуальный голод.
Я купила две книги из серии музеи мира "Колролевский музей изящных исскуств" и "Музей Питти", а ещё две книги из серии кухни мира: китайскую и центральной европы. Жаль скандинавской не было, но она сходна с германской насколько я понимаю. Прочла из за два дня. Там много интересного, но мне так мало этого. Мне мало этого знания, стала такой ненасытной к знаниям, а может это просто замещение. А ещё хочется говорить обо всём этом, и о другом, спорить, рассуждать, придумывать миры и теории и тут же рушить их. Не знаю.
Очень неспокойно себя чувствую. Из-за этого начинаю срываться на Настеньку. Это мерзко. Разрывает меня на части, но я стараюсь сдерживаться. Она тоже очень устала. Тут, конечно, нормально, и дети есть и кормят норм и погулять можно, но слишком много запретов, а она не понимает почему нельзя делать какие-то вещи здесь и можно дома или на улице, а я устаю повторять одно и то же. Не хочу срываться на своего ребёнка как та мамаша из соседней палаты. Она часто кричит на свою маленькую доченьку: "Ты достала!", "Зараза", "Отстань от меня" и пр. Не многим лучше, чем в фильме "Похороните меня за плинтусом".
Лежит грамматика, навеное займусь. Почитать и посмотреть у меня тоже есть что. Только вот. Да. Об этом-то я забыла упомянуть: адски болит зуб и десна и попеременно по всей полости рта. А когда Ксанд звонит я, пожалуй только об этом и говорю. Надо поменьше жаловаться, а то как бы он меня не разлюбил.
Он мне в шутку сказал, что: "Поговаривают уже, что Балахнин завёл любовницу, но ты не верь, я твой мурец". Он часто гуляет с какой-то его знакомой Юлей, у которой парень в Ростове. Она то-ли учится на дизайне, то-ли уже дизайнер. Это прискорбно. Наверное я завистливая неудачница, но мне очень обидно, что с моим мужем, пусть даже как друг гуляет девочка, которая может заниматься тем, что я прошляпила в своё время и о чём теперь Ксанд даже думать не разрешает, а его мама постоянно говорит, что моя сестра талантлива, а я "сколько бы ни пыталась если таланта нет, то нет". Я конечно понимаю, что так может говорить только человек, который ничего не смыслит в этом. Хороший рисовальшик - это ремесленник, а вкус и видение можно развить при желании и времени. Талант это составляющая, которая сокращает время, которое необходимо затратить. Я выложу несколько набросков, которые мы делали на плинере с Соней. Я не говорю, что у меня талантище, но имхо довольно неплохо, учитывая, что кисть я беру в руки раз в пол года, а тушью рисовала всего раза 4. Думаю у меня бы получалось не хуже, чем с языками, а может и лучше. Но не важно. Важно конечно, если меня это задевает, но оставим эту тему.
Что же ещё важного было за это время. Я оплатила подарок Ксанда. На одном из боксов был трэкер. Он покинул Канзас.
Я снова и снова возвращаюсь к тому, что я не знаю чем мне заниматься. То есть то что мне нравиться делать, получать знания из разных областей, это довольно странно и не знаю как это может практически понадобится. Блин, я снова как после оканчания школы. На распутье и не знаю куда мне пойти. Полагаясь на предидущий опыт долгосрочная работа мне не подходит. Как странно, я не могу быть верна ни в чём кроме личной жизни, не правда ли забавно. Нормально работать могу только осознавая, что это временно. Потому что заниматься одним и тем же всё время - невыносимая скука. Стабильность во всём кроме дома и семьи меня убивает, даёт ощущение клетки, убивает чувство свободы, а это для меня очень важно. Только я сама вольна распоряжаться своей свободой. А деньги для меня имеют слишком малую ценность, чтоб влиять на подобные решения. Хотя мне нужны они, это я понимаю, потому что хочу путешествовать и узнавать вещи в непосредсвенной близости, а не только из книг.
О, Хаос, что же мне делать! Укажи мне путь.
На меня накатила волна ностальгии и я второй раз слушаю.. эмм.. рок-оперой это не назовёшь.. но оно на тему истории Берена и Лютиэн. Прямо слёзы на глазах, особенно мне импонирует Финрод.. такой благородный и печальный.. люблю таких мужчин, они бесконечно прекрасны, к их ногам хочется весь мир положить, лишь бы их улыбку увидеть.. Не только мужчин наверное.. Да, воистину, в слабости всегда больше силы.
Интересно, что Ксанд об этом думает. Я работала и мы так давно не болтали на простые темы из цикла "а что у тебя на уме, что ты думаешь о". Мы говорили в основном о работе, о учёбе, о компах и о играх, когда была такая возможность. Но простые дружеские разговоры так редки стали. Надеюсь мы сможем всё исправить. Ну не знаю, может я не права, но любимый человек это тот, кто заменяет тебе всех.. Может заменить.. родителей, братьев-сестёр, друзей, любовников, детей.. Это такое существо, которое обьединяет в себе все ипостасьи..
А что Ксанд об этом думает? Вот опять. :)
Интересно, мы сильно изменились? Сильно ли мы различны теперь в своих воззрениях? Меня часто мучают такие вопросы, но не всегда я вспоминаю об этих вещах когда есть время поговорить. Хотя вообще надо бы больше друг с другом делиться, быть откровенней.
Так хотелось пообщаться с кем-нибудь сейчас, но в асечке никого нет :( Так обидно. Можно рисовать, но темно. Детки спят.
Да. Сегодня играли в "Колонизаторов". Пришлось много говорить и обьяснять. От этого зуб и челюсть разболелись ещё сильнее. Мышцы горла тоже болят. Да, преподавание - явно не моё. С такими-то данными.
Вот, написала ему смс, вдруг ответит, если не спит ещё и не гуляет.

@темы: living a life, мысли вслух

глухой угол

главная