Давно не писала. работаю и на инет совсем нет времени.. почти ни на что нет. Но, в принципе, мне нравится. Я там меньше месяца, а ко мне уже все подходят, спрашивают, приятно
Вчера была на первом занятии рисования.. пошла на курсы ..
Единственное, что мне надо бы заняться английским и курсовой, а то на сессии жесть будет.
Да, я вешу 60 кг и худею дальше.Кстати, чем меньше вес тем сложней от него избавится. Первые 4 стаяли при первом же усилии за месяц, дальше, примерно по кило за месяц.. но я не сказать что бы интенсивно сгоняла вес. Но спокойно для себя.

@темы: living a life

---

О.. Я давно не писала. Да.
Значит так. Два дня я проработала в детском супермаркете. Эта была каторга ещё та. Вчера вернувшись с работы я поняла, что протяну так недолго и что нужно продолжать искать работу, а пока ладно уж.. деньги-то нужны. Но ноги болели ужасно и голова. А ещё это "ну это творческая работа придумайте что-нибудь".
Продавец творческая работа? С каких пор? Это "улыбка + вежливость" на ножках - да. И это само по себе отнимает много сил, а ещё думать как бы так выпендриться, что бы понравиться начальству... О_о Ладно.
Сегодня мою я себе велосипеды, которые стоят на улице, как вдруг мне звонит один человек. Ах да. В четверг, когда мне предложили работу в магазине, я ездила ещё к этому человеку. Это знакомый-маминых-хороших-друзей, он обещал помочь с работой, но у них были только места официанток и администратора в гостинице, а это мне по графику не подходит (там сутки работать надо). Он всё равно сказал, что поможет, но я не знала когда это будет и что за работа, потому согласилась в детский магазин,когда мне предложила знакомая. Вернёмся к сегодняшнему дню. Мою я значит велосипеды, что бы показать себя инициативным работником Х), как вдруг звонит дядечка.. Михаил Леонидович.. и говорит, что есть работа, я говорю, что я нашла, но всё же его выслушаю. Медстатист в клинике. Заполнять на компьютере бланки в мед. клинике. Вухуу! Работа с компом! Я соглашаюсь, домываю велосипеды, забираю деньги за отработанные 2 дня, покупаю насте наушнички меховые в форме сердечек (я ей обещала) и сваливаю.
В клинике меня тепло встречает главврач, улыбается, разговаривает со мной ласково. В общем я буду там работать и всё нормально, но мораль в том, что я чувствала себя человеком. То есть когда со мной разговаривал хозяин магазина.. было что-то такое... неуловимое.. я чувствовала себя книгой на уличной распродаже. А чего стоило ему проявить уважение. Когда к человеку (адекватному, разумеется) по-хорошему он же и стараться работать будет, и вообще. Настрой сотрудников напрямую влияет на продуктивность работы. Эхх..
На оставшиеся деньги купила пару колгот. Буду ходить в них на новую работу. *_*
Конечно, может ещё ничего не получится и завтра я вся в слезах буду строчить пост совершенно с другим настроением, но сейчас я счастлива

@темы: living a life

---

04.10.2011 в 21:21

Пишет  Sanara Della Enigma Tai:

04.10.2011 в 01:34

Пишет  debugger:

Минобр
Министр образования Фурсенко, 2007 г.:
«Недостатком советской системы образования была попытка формирования Человека-творца, а сейчас наша задача заключается в том, чтобы вырастить квалифицированного потребителя»

(По сообщению  Nep0dar0k)

Лично у меня вопрос: что сделать с Фурсенко, чтобы он вернул всё как было, а сам ушёл?
Какие изощрённые пытки посоветуете?

---

Я была немного в шоке (не то что в шоке, скорее в О_о) от очередной причины "не жить в Ростове", которую мне назвал Ксанд.
Да, там придётся снимать квартиру (а это всегда бывает немного рискованно даже с договором). Да, мои родители деньгами помогать вряд ли будут, т.к. у них кроме меня 2 детей и бабушка с дедушкой. Но следующая причина "Ну тут нам же папа помогает с мелким ремонтом (краны, в основном), а там за всё придется платить. Нет, папа у Ксанда и вправду молодец, он из тех людей у которых и руки на месте и лень не родилась раньше него. Но эта причина настолько нелепа.. А мама его иногда нам еду передаёт, всё,блин, я не справлюсь с готовкой без её помощи..

@темы: living a life

---

Мне вот интересно, время так быстро идёт от бессмысленности моего существования?
В смысле, я сейчас живу практически как овощ: утром готовлю завтрак Ксанду, завтракаю с Настей, потом играю с Настей, просматриваю инет на предмет работы/материалов для учёбы, когда она играет сама (я как-то не могу и с ней заниматься и своими делами, поэтому выходит херово и то и другое, но когда я только с ней сижу(играем, читаем, меня мучит совесть, а особенно мама, что я ничего не делаю, а вот другие.. меня этим "другие задолбали ещё в детстве, поэтому я теряюсь и становлюсь такой беспомощной) иногда что-то готовлю, потом обедаем, спим(не спать я сейчас не могу, потому что сама ещё болею. А, да, и лечимся между всеми этими делами. потом просыпаемся, приходит Ксанд, мы ужинаем, я предварительно провожу какое-то время на кухне, потом всё ка-то тоже сумбурно, потому что читать своё я редко могу, Ксанд часто за компом, хотя иногда он играет с Настей, нет он играет хотя бы одну игру за вечер обязательно.. но, я не могу так: есть 15 минут - пошил/почитал/сделал упражнение/написал рассказ.. Ну разве что иногда рисовать акварелью наброски получается..
А ещё где-то стукнулась коленкой.. ну то есть, я-то помню, что-то такое было в полу-дрёме, но днём засыпая осознала, что болит ужасно.. Сил лечить ещё и колено - не было. Там синяк, а учитывая что у меня с коленями вообще плохо (они выворачиваются О_О) - дополнительные травмы крайне нежелательны.
Ладно, пошла обратно в колесо жизни.

@темы: living a life

---

Сегодня я не укладывала Настю. И я не сплю!. Ура Это значит, что сейчас допишу пост и айда плавить в "Ведьмака"
Из-за моих внезапных (не таких уж и внезапных) решений и планов последние дни обстановка довольно напряжённая.
Особенно из-за того, что Соня таки рассказала их часть маме, а ей не терпится, чтоб я переехала в Ростов или в другое,
более приличное место, чем "эта ваша Калитва" ("всё из-за этой вашей Калитвы" и "вот если бы вы жили не в этой вашей Каитве").
На самом деле я не думаю, что мы были бы обеспеченными людьми даже работай мы в Москве. В другом государстве, где человек
не должен ничего доказывать, что бы получить то, что он заслуживает - возможно, но.. Я могу бороться и требовать, если уж совсем прижмёт.
Я же даже из сада деньги не получила, какие при увольнении положены. Нет, мне не жалко. Это неприемлемо и неприятно, но драться за эти
копейки я буду только если совсем есть нечего будет.. Не знаю что это гордость или пренебрежение к деньгам. Но да, деньги вызывают у меня
какое-то отвращение. . Делать не любимую работу - это не по мне, а брать деньги за то что самому же доставляет удовольствие это.. эмм..
Да, о чём это я. Жду месячных Внезапно.
План у меня есть на оба варианта, но какой из них буду осуществлять - можно будет понять только через неделю. И в обоих вариантах я хочу
покинуть этот город. До зимней сессии.
А теперь - тадададам - сечься!

@темы: living a life

---

Вот же фак! Мне офигеть как нужна работа, но от того, что что-то непонятное творится с моим здоровьем - я не знаю смогу ли долго работать на стандарте "с 8ми до 5ти". Узнала, что оказывается гайморит при интенсивном лечении проходит через 1,5-2 недели О_о
Мне уже хочется забить на это грёбаное лечение и начать что-то делать, потому что мне не на столько фигово, чтоб я лежала на постели, стонала и в уме прикидывала тезисы для завещания и у меня уже руки чешутся что-то делать (готовится к сессии, расковырять французский и шить*_*, ну и плюс читать, с больной головой не любую книгу почитаешь, да и не долго, глаза жалко*).
И Настя никак не выздоравливает. Это очень грустно, потому что я болею и мне бы за своими процедурами успеть, а мне её бронхит лечить очень сложно. Его вообще сложно лечить, а в моём сомнамбуло-агрессивном состоянии.. Я иногда на неё кричу и ненавижу себя за это. У меня просто нет сил объяснить спокойно, хотя я стараюсь сдерживать себя, но если я не успела совсем рот закрыть, но успела подумать, что кричать -это очень плохо - получается такое странное и страшное шипение.. Меня бы оно напугало больше крика. В общем: опять не в ладах с собой.
*нужно выработать привычку читать хотя б по страничке на ночь на английском, для начала, и выписать(или дождаться сессии и купить там) несложные на французском

@музыка: Walk This Way

@темы: living a life

---

Об этом я кажется не писала, но всю прошлую неделю до того как заболеть(то есть до воскресенья) я занималась комплексом упражнений на тренажёре. Это было круто *_* первый раз в жизни когда эйфория от первого занятия прошла, а на следующий день болят все мышцы, даже те, о которых ты не знал, мне не надо было вспоминать какие же упражнения нужно делать. Всё просто и понятно. По схеме. С секундомером. Сначала растяжка, потом 10 упражнений по 5 минут, потом снова растяжка. Во время тренировки я намазывалась какой-нть антицеллюлитной фигнёй, для пущего эффекта, обматывала это всё пищевой плёнкой, одевалась и на тренажёр.
В общем это было очень здорово.
Во-первых, я наконец чувствовала что делаю что-то что бы изменить свой мир.
Во-вторых, это хорошо дисциплинирует и я справилась с беспорядком в своём доме куда быстрей, чем в прошлые разы, когда в меня вселялся демон философствования о смысле жизни или стремление сделать кардинальную перестановку(со сносом стен, созданием шкафов странных форм и пр).
Но.. Болезнь унесла меня от этого так далеко, что только сегодня я об этом вспомнила. Хотя думать о тренажёре мне ещё рано. Горло болит, правда уже с переменным успехом, так как я постоянно его полощу, нос болит немного меньше, так как я тоже постоянно делаю различные манипуляции по изгнанию из него различных потусторонних жидкостей( это сравнение не случайно, ибо иногда, метаясь над травками, чайниками и различными народными средствами вроде чеснока, оливкового масла, кусочков прополиса, мёдом, специями, и смешивая это в различных пропорциях и составах чувствую себя немного шаманом, особенно учитывая кипиш поселившийся на голове).
Когда я выздоровею после 2х недель тренировок я
1)пойду покупать вещи в милый магазинчик из которого меня оповещают о новинках
2)приму спа-ванну со свечами, аромалампой и пр. фигнёй, сделаю маску для волос, лица, стоп
И тогда можно будет снова врываться в бой. Расставлять приоритеты, думать что же делать с этой моей жизнью, пока не поздно, строить грандиозные планы, хотя в итоге, вероятнее всего ждать-ждать-ждать. Так обычно и получается. При чём ждать без надежды на то что всё изменится. Просто ждать хотя бы этой самой надежды.
В такие моменты я думаю какие глупые девушки(и какой глупой была я), которые думают о свадьбе и пр. Это сеть. Ярмо, которое потом уже не скинуть, если ты обладаешь совестью и ответственностью, ведь есть и такие, что бросают детей с мужьями и продолжают жить спокойно для себя. Если бы я всё это знала.. Я бы жила тогда. Я бы брала раз в 10 больше, чем брала, потому что ответственность только за себя - это такое веселье и лёгкость, которой потом никогда уже не будет, ну или будет, то не известно захотите ли вы её лет в 40..
Живите сейчас..
PS А ведь я хотела написать совсем о другом. "Слава" Ксанду у меня теперь нет асечки(он вчера мудрил с моим столом и пиджин где были все мои контакты внезапно исчез, а копытом я не пользуюсь принципиально). Только скайп остался О_о К счастью для меня это означает только то, что я не смогу палить кто есть в сети, ибо я редко с кем-то переписываюсь, но и меня Ксанд палить не может, только по вконтакту, или если по удалёнке зайдёт на наш комп ^__^

@темы: living a life

---

Ну вот. Первая ночь за время болезни, которую я проспала полностью. Значит иду на поправку, хотя дышать свободно ещё не могу.
Незадолго до болезни мы наконец-то начали играть в ведьмака *_* Он прекрасен. Графика *_* штуки, которые можно подбирать*_*
Правда пока играл в основном Ксанд, а я его штурманом была, куда ему до моего задротства, он плохо ориентируется на местности и если бы я его не пинала проверять бочки и пр мы бы столько всего упустили. Боец из меня правда фиговый, зато все диалоги - мои. Жаль что нельзя вдвоём бегать, я бы его дистанционно прикрывала и квесты мы бы все проходили, благодаря моей внимательности и проницательности
В первый день болезни, пока я ещё не свалилась - купила 2 кг муки и благодаря одному чудному рецепту у меня в любой момент готов шоколадный пирог *_* мнямный
Итак: 1 яйцо
3 ст. ложки растительного масла
4 ст. ложки молока
2 ст. ложки какао
2 ст. ложки сахара (я растворяю 4 -6 таблеток сахарозаменителя в горячем молоке)
4 ст. ложки муки
соли на кончике ножа (но, если сахарозаменитель используете - соль не нужна)
Я добавляю также ваниль и корицу, очень уж люблю их)
Если есть шоколад - можно покрошить туда же(хотя это совсем не обязательно)
Все смешать до однородной массы в чашке, пригодной для микроволновки. Это количество продуктов на кружку 250-280гр(так как оно должно заполнять кружку примерно на половину). Поставить в микроволновку на максимальную мощность на 3 минуты.
Можно посыпать пудрой, полить сгущёнкой или просто съесть, безо всяких прелюдий

@темы: living a life

---

Возможно я и вправду не особо хочу работать. Ну не знаю. Потому что, в принципе-то, я понимаю что это всё отмазки. Мама мне сегодня сказала, что это гордыня. А я просто не верю, что кому-то не всё равно болею я или не могу прийти по другой причине. А если скажу что с дочкой сижу — ещё хуже. Не возьмут, если поймут, что дочка болезненная. Я чудовищно не уверенна в себе. В своём здоровье, в своих силах.. И я не хочу новой большой ответственности. Боюсь я её. Кроме того мне страшно, что если начну работать — заброшу учёбу, или какой-нибудь серенькой работой удовлетворюсь и не буду пытаться достичь большего. А ведь я даже ещё не знаю чем бы хотела заниматься. Хотя.. Я хотела бы заниматься одеждой. Дизайн вряд ли.. у меня нет такого таланта на придумывание вещей, я в большей степени крафтер. Когда я вижу задачу, идею — сразу вижу как её реализовать. Я бы конструировала и шила *_* Хотя кому это надо. Да и учиться долго. Получается это может быть только хобби. Значит надо доучиваться. Но меня тянет больше на лингвистику. О мучения. Может перевестись, пока не поздно? Но это опять на 1й курс. Хотя теперь не имеет значения ибо учиться мне на свои деньги. Мысли-мысли-мысли...

@темы: living a life

---

В общем я заболела. У меня, судя по всему разновидность гайморита. Все время болит голова, я бы сказала лицо(ото лба до нижней челюсти).
Температура всё время. Хорошо хоть горло чуток отлегло, а то и глубокая боль в горле была предыдущие 2 дня. Вчера ночью как в 2 проснулась, так и не легла. пару часов поспала днём, но больше не могу спать. Каждый раз, когда я заболеваю, думаю: ну эта-то болезнь меня убьёт.
Как всегда удача повернулась ко мне..спиной и мне позвонили с места, куда я звонила устраиваться на работу. Ну само по себе это круто. Неплохо быть продавцом линз *_* Но спросили смогу ли я подъехать через час О_О Конечно нет, б*еать. Я больная с немытой головой и сижу с больным ребёнком. Но об этом рассказывать не стала, кому оно нужно. Просто сказала, что через час не получится. Мне сказали: "Тогда в другой раз", только вот не знаю теперь, будет ли этот "другой" раз.

@темы: living a life

---

Я осознала что мне страшно растить дочь в этой стране.
Надо обдумать варианты для иммиграции. Австралия - неплохой вариант.
Канада, в принципе тоже ничего.
Что ж, это повод усердней заниматься английским.

@темы: мысли

---

Читаю, а вернее слушаю, сейчас книгу Карлоса Кастанеды "Учение Дона Хуана". Надо будет потом в бумажном варианте перечитать. Есть над чем подумать.
Процитирую ка я одну часть, которую я поняла совсем не в том смысле, который подразумевается, но и в обычном обучении чему бы то ни было, на мой взгляд, действуют те же законы:
15 апреля 1962 года, воскресенье
Перед отъездом я решил еще раз расспросить дона Хуана о четырех врагах человека знания. Свою настойчивость я оправдывал тем, что вернусь не скоро и потому хотел бы записать его слова, а потом поразмыслить над ними.
Поколебавшись немного, дон Хуан все же заговорил.
– Начиная учиться, человек не знает точно своих целей. Намерения его расплывчаты, стремления неопределенны. Он рассчитывает на награды, которых никогда не получит, ибо и не подозревает об ожидающих его трудностях.
Он идет по пути знания – сначала медленно, потом быстрыми шагами – и вскоре приходит в замешательство: то, что он узнал, совершенно не похоже на то, что рисовалось ему когда-то в воображении. И тогда его одолевает страх. Знание оказывается совсем не тем, чего он ожидал. Ему приходится сражаться с собственными намерениями. Каждый шаг учения ставит новые задачи, и страх, возникший у человека, неуклонно растет.
Так перед ним встает его первый враг – страх. Это могущественный и коварный противник. Страх подстерегает за каждым поворотом пути, и, если человек дрогнет и побежит, его исканиям приходит конец.
– Что с ним случится?
– Ничего, но он уже ничему не научится, никогда не обретет знания. Он может стать забиякой и хвастуном, может стать безвредным запуганным человечком, но в любом случае он побежден. Первый враг пресечет все его стремления.
– А как преодолеть страх?
– Очень просто: не убегать. Ты не должен поддаваться страху, а делать вопреки ему следующий шаг в обучении, потом еще один и еще... Пусть страх тебя переполняет, все равно останавливаться нельзя. Таково правило. И тогда настанет момент, когда первый враг отступит. Ты обретешь уверенность в себе, твоя целеустремленность окрепнет, учение перестанет казаться пугающе трудным. И когда настанет этот радостный миг, ты решительно скажешь, что победил своего первого врага.
– Это происходит сразу или постепенно?
– Постепенно, и тем не менее страх исчезает внезапно.
– И человек больше не пугается, если с ним случится что-то новое и неожиданное?
– Нет. Тот, кто однажды преодолел страх, свободен от него до конца своей жизни: ты обретаешь ясность мысли, и страху не остается места. С этого времени ты знаешь, чего ты хочешь, и знаешь, как этого добиться. Ты предвидишь, что нового даст тебе учение, все на свете ты воспринимаешь кристально ясно – ничто от тебя не сокрыто.
И тогда ты встречаешь своего второго врага – ясность. Ясность мысли, достигнутая с таким трудом, изгоняет страх; и она же ослепляет.
Ясность не позволяет человеку сомневаться в себе. Она убеждает его, что он может делать все что вздумается, поскольку все видит насквозь. Человек обретает отвагу, потому что ясно видит, и ни перед чем не останавливается, потому что видит ясно. Но все это – заблуждение и скрытое несовершенство.
Если человек доверится этому мнимому могуществу, значит, второй враг его победил и знание не пойдет ему на пользу. Он будет спешить, когда нужно выжидать, и медлить, когда следует торопиться. Он будет топтаться на одном месте до тех пор, пока вообще не утратит всякую способность учиться.
– Что случится с тем, кого победит второй враг? Он умрет?
– Нет. Просто второй враг охладит его желание стать человеком знания. Вместо этого он может стать отважным воином или шутом. Но ясность, за которую он так дорого заплатил, уже никогда не сменится прежней тьмой и страхом. До конца дней своих он будет ясно видеть, но никогда уже не сможет ничему научться или к чему-нибудь стремиться.
– Что же делать, чтобы избежать поражения?
– То же самое, что и со страхом. Ты должен сопротивляться ясности, используя ее лишь для того, чтобы видеть. Ты обязан терпеливо выжидать и тщательно все взвешивать, прежде чем сделать очередной шаг. А главное – понять, что твоя ясность близка к заблуждению, что никакая это не ясность, а шоры на глазах! Только осознав это, ты одолеешь своего второго врага и достигнешь такого состояния, когда уже никто и ничто не причинит тебе вреда. И это будет не заблуждение, не шоры на глазах, а подлинная сила.
В этот момент ты поймешь, что сила, которой так долго добивался, принадлежит наконец тебе. Ты сможешь делать с ней все, что захочешь, – гуахо в твоей власти; твое желание – закон, ты видишь все, что тебя окружает. И тут ты встречаешь своего третьего врага – силу.
Сила – самый могущественный из четырех врагов. Самое простое, что можно теперь сделать, – это сдаться. В конце концов, такой человек неуязвим; он – господин и хозяин; он начинает с того, что идет на рассчитанный риск, а кончает тем, что устанавливает свои законы; он – властелин.
На этой стадии человек не замечает, как к нему подступает третий враг. И вдруг, сам того не понимая, проигрывает битву. Третий враг превращает его в жестокого и своевольного человека.
– Он что, теряет свою силу?
– Нет. Он никогда уже не потеряет ни силу, ни ясность.
– Чем же в таком случае он отличается от человека знания?
– Человек, побежденный силой, до самой смерти не узнает, как с ней обращаться. Сила – лишь бремя в его судьбе. Такой человек не имеет власти над собой и не знает, когда и как пользоваться своей силой.
– И что же, дон Хуан, поражение от этих врагов окончательное?
– Конечно. Стоит одному из них пересилить человека – и он уже ничего не может сделать.
– А бывает так, что человек, побежденный силой, поймет свою ошибку и исправит ее?
– Нет, если он однажды сдался, с ним покончено.
– А если сила лишь временно ослепит его, а затем он ее отвергнет?
– Значит, битва еще продолжается и он по-прежнему пытается стать человеком знания. Ты побежден только в том случае, когда отказываешься от всяких усилий и от самого себя.
– А если человек поддастся страху надолго, на годы, но в конце концов возьмет себя в руки и все-таки одолеет его?
– Нет, так не бывает. Если он поддался страху, то никогда не одолеет его, потому что начнет бояться учения и избегать его. Но если, охваченный страхом, он год за годом делает попытки учиться, то со временем он, возможно, и победит, так как фактически никогда не сдавался.
– Как же победить третьего врага, дон Хуан?
– Человек должен восстать на него, понять, что сила, которую он якобы покорил, на самом деле ему не принадлежит. Он не должен расслабляться, осторожно и добросовестно относясь к тому, чему он научился. Если он поймет, что ясность и сила при отсутствии самоконтроля хуже, чем заблуждение, все снова будет в его руках. Он узнает, когда и как применять свою силу, и таким образом победит своего третьего врага.
К этому времени человек приблизится к концу учения и совершенно неожиданно встретится с последним своим врагом – старостью. Это самый жестокий из врагов, победить которого невозможно, но можно отогнать.
И вот наступает пора, когда человек избавился от страха, преодолел ясность, подчинил силу, но его одолевает неотступное желание отдохнуть. Если он поддастся этому желанию лечь и забыться, если усталость убаюкает его, то он проиграет последнюю схватку – четвертый враг его повергнет. Желание отдохнуть пересилит всю ясность, все могущество, все знание.
Но если человек сумеет преодолеть усталость и пройдет свой путь до конца – тогда он станет человеком знания хотя бы на то краткое мгновение, когда ему удастся отогнать последнего, непобедимого врага. Этого мгновения ясности, силы и знания – достаточно.
Ещё закончила "Дублинцев" Джойса, в бумажном варианте, и начала "Повелителя мух" Голдинга.

@темы: читаю, думаю

---

Приехала с моря. В субботу, правда, но до компа нормально только завтра доберусь.

@темы: living a life

---

Снова и снова мчусь мыслями по замкнутому кругу в котором главные точки размышления - работа и деньги. Обувь развалилась, а Ксанд сказал что не купит то что нравится мне, пока я сама не заработаю.

@темы: living a life

---

Я мужественно выдержала 2 дня лечения у дантиста. Хотя, конечно, я преувеличиваю. Я, как оказалось, совсем их не боюсь. Мне сделали 5 зубов. ура

@темы: living a life

---

Бастетушка, если тебе понадобиться я могу выслать сканы выкройки, тебе их только распечатать и вырезать останется. Как появится время - отпишись, плс.

---

Сегодня взяла перечитывать "паракисс". В бумажном варианте. Я купила её ещё на сессии, но читать начала только сейчас. Не знаю почему...
Может я и вправду безответственная и всё такое. Ну если подумать мне 26 будет через 11 дней, а я.. Я не похожа ни на одну из моих знакомых (в реале) ровесниц. Ношу странную одежду, говорю о странных вещах.. Но я не хочу меняться, мне всё нравится и так.
А Ксанд всё больше мне напоминает родителя. Всё время за что-то отчитывает, что я что-то не так делаю. А я и не могу как-то по другому. Время от времени появляются какие-то вещи, люди или действия, которые меня так увлекают,. что я бросаю всё ради них, думая что-то вроде "Один раз живу" или "Ну когда будет ещё такая возможность". А ведь и вправду живу один раз. Конечно я неправильно поступаю, наверное. Мне кажется раньше я была серьёзней. А сейчас окончательно впала в эгоизм(конечно так не говорят, но по-другому и не объяснишь): хотелось бы мне крафтерить чего-то и учиться. Ну и попутешествовать. И всё. Так вот бессмысленно и безо всякого толку.
Может это то того, что я рано вышла замуж? Но тогда я была к этому готова, а теперь перестала?..
Глупые-глупые мысли. Прогнать, забыть. Напиться что-ли?

@темы: living a life

---

Ощущаю чудовищную дисгармонию с самой собой, со своим телом, с окружающим миром. Бессмысленность существования повергает в пучины отчаяния.

@настроение: Deep depressed

@темы: living a life

---

Я сегодня прямо хозяюшка. Напекла оладий, приготовила завтрак заранее, заварила чай двух сортов: красный молочный и зелёный с мятой и корицей *_*

@темы: living a life