суббота, 26 февраля 2011
12:47

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Почему для того что бы прийти в гармонию с собой нужно столько денег и времени:(
Почему что бы прийти в гармонию с собой мне нужно начать всё сначала, прийти на пустое место, изменить всё..
В противном случае всё возвращается обратно, всё тот же замкнутый круг проблем и я не могу из него выбраться.
Может это иллюзия и даже если начать на новом месте будешь жить всё так же, по-привычному не правильно?.
Есть вещи которыми хочется заниматься, такие не занимаясь которыми просто не будешь счастлив.. которыми не можешь не заниматься..
Есть такие, которыми необходимо заниматься, в независимости от желания, таких много и так как они для меня мало значат, приходиться всё время думать о них, что бы не забыть.. Это чаще всего бытовые вещи вроде : заплатить за квартиру, почистить зубы, приготовить ужин(не просто готовить, когда есть вдохновение, а именно регулярное рутинное действие) и другие. Хотелось бы что бы кто-то другой взял на себя эти вещи, потому что они отнимают столько времени и мыслей.. а мысли перетекают во время.. И времени на всё так не хватает.
Может это я такая не правильная: что- бы сделать что-то чего не хочется мне приходиться тратить много времени мысленно уговаривая себя. А делать то что хочется я могу только с "чистой совестью", покончив с рутинными делами.
Я знаю что трачу столько времени впустую, но никак не могу собраться и изменить свой мир, разложить по полочкам, рассортировать по цветам..
Это меня угнетает и я ещё больше времени трачу на размышления о том, что я не хочу делать, что хочу и как всё это устроить и усовершенствовать..
Мне нужно либо гениально-простое решение либо много денег.. :depress:
Над первым я ломаю голову уже долго, второе мне не светит:(

URL
09:56

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
В общем Настина болезнь пошла по второму кругу и у меня не было ни сил не желания писать что-то..
Сейчас вроде бы немного получше.. Температура спала и дышать ей стало легче.
Снова много мыслей о смерти, о смысле жизни и пр.
Диета естественно долго не продержалась:( Я ещё больше поправилась:(
Но все эти болезни меня так эмоционально истощили и этот холод на улице..
Хочется горячего шоколада, пряного кофе и свежевыпеченных булочек и печенья,
чего бы мне это не стоило.. Сейчас отказаться от сладкого и хлеба для меня..
скажем очень трудно.. не представляю, как смогу это сделать..:depress:

URL
суббота, 19 февраля 2011
11:22

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Мы пошли на поправку. Хорошее настроение. Ем апельсины.
Настеньку забрала бабушка, Ксанд поехал посмотреть комп. А я сижу, ем апельсины и наслаждаюсь
отсутствием температуры и своим сексуальным хрипловатым голосом.
Мы начали играть в "Фолаут.Нью-вегас". Я озадачена сейчас расследованием убийства жены одного солдата.
Ксанд сказал, что она похожа на меня судя по разговорам. Она считала, что живёт в дыре, а она достойного большего.
Я сказала, что в подобных амбициях нет ничего плохого, но конечно для неё закончилось это печально.
Впрочем изменить своего мнения я не могу.
Ещё я скучаю по морю. Пейзаж вокруг так уныл. Весной и летом ещё ничего, когда деревья зелёные, ранней осенью тоже,
пока глупые дворники не заметут листья, но потом... тоска..
Ладно. Я пойду плавить, как и обещала Ксанду. Он вряд ли сможет собрать улики. Очень уж не внимательный. И не задрот:smirk:
Муахахаха.. (надо раздобыть смайлик с таким страшным смехом)

ЗЫ Имбирный чай - клёвая штука *_*

@музыка: The Troggs - Wild Thing

URL
вторник, 15 февраля 2011
15:45

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Мои мурецы заболели.. Только сегодня удалось сесть за комп. Диету начала. Французский учить тоже. Но очень тяжело, потому что они болеют и времени ни на что не хватает. Вчера делала праздничный ужин, но настроение было отстойненькое. Не во время как-то всё. Сама могу свалиться со дня на день. :cold:

URL
суббота, 12 февраля 2011
13:16

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
В одном из дневников, который я читаю девочка юзает диету Abc. Хмм.. Думаю чистое сознание и лёгкость тела мне совсем не помешает, так что я с понедельника примусь. За выходные - наведу дома порядок и чувства. Я постриглась. Это следующий этап моей жизни, поэтому я хочу максимально обновить себя и сделать то, на что не решалась раньше. Составляю расписание на неделю. Надо всё спланировать и попытаться выполнять. Так надоело томиться в ожидании. Хоть бы не заболеть.
За окном снег.. метёт, метёт.. я слушаю звуки природы в http://prostopleer.com, а ещё нашла названия j-rock групп, надо бы ещё ктайских и корейских, и добавила по одной песни в плейлист, потом буду искать другие песни понравившихся и создам идеальный плейлист этого направления, потом нужно будет разобраться и с другими музыкальными пристрастиями.
Всё, повела Настю на танцы.

URL
понедельник, 07 февраля 2011
21:04 

Доступ к записи ограничен

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 03 февраля 2011
21:27

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Добралась до нетбука:) Насторение у меня хорошее потому что я.. сдала! *_* на 5 *_*
Ну литературу, в смысле. С историей языка всё не так радужно - это первая тройка в этой сесси..
Но там я на экзамене уже ничего сделать особо не могла, так как основой оценки была работа на семинарах, а там у меня две 3 и одна 4...
Конечно оценки на заочке - это весьма незначительно, но.. но.. видимо это привычка уже..
А впереди 3 месяца и до..очень много задали:):rolleyes:

URL
среда, 02 февраля 2011
20:55

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Я не сдала экзамен по литературе. Просто не стала сдавать. Попался не очень хороший билет и я поняла что сейчас выйду и начну мямлить что-то невнятное.. Мне стало так стыдно. Любой другой предмет, но не литературу.. Хотя она была так лояльна, но от этого мне было ещё более стыдно.. Она разрешила пересдать завтра. Поеду после экзамена по истории языка на литфак.
Болит голова. Хоть бы завтра не расплакаться.
Да.. я плакала.. ненавижу себя за то что не могу уйти молча и достойно.. слёзы просто текли по лицу и ком в горле.. она наверное подумала, что у меня что-то случилось, хотя я просто.. наверное это моя гордость и я не хотела быть как все, или не могла омрачать память тех кто меня учил.. можно найти ещё несколько причин, но всё это не важно, наверное. Будь я лучше готова я бы сдала.

URL
понедельник, 31 января 2011
22:31

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
ну вот.. сегодня был суматошный день.. как итог я сдала 3 зачёта, ну не совсем так.. психологию сдала, грамматику узнала результаты*_* и последнее грустное событие - сдала икт, но за бабос:( ппц! комповую дисциплину за бабки на филфаке О_о жена админаО_о еслиб я не такая измотанная была я бы ещё смогла подумать и сопротивляться, но честно, бегать за этим типом с сальными глазками не было ни сил, ни желания..
А потом было 2 пары по лексикологии.. 1ую я ещё могла более менее резво писать, радуясь возможности услышать английскую речь, но на второй мой мозг вынесло и я 3 или 4 раза отрубилась.. уснула.. на несколько секунд(во всяком случае мне так показалось), но всё же.. пришлось выйти, пойти умыться, особо это не помогло, воспринимать я уже ничего не могла, но хоть не засыпала больше...
В общем день какой-то мутный.. и гложет чувство неудовлетворённости собой и происходящим..
Деньги стремительно заканчиваются, а я хотела прикупить книг и шмоток - наивная:((( Не желание выходить на работу усиливается, вместе с ним усиливается желание разобраться с английским, найти работу по специальности ибо так совсем плохо, забываю что знала, и доучить французский*_*
И да.. меня этот город-полу-деревня грустно веселит.

URL
воскресенье, 30 января 2011
22:35

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Когда у нас "зря горит свет" и "течёт по-напрасну вода" у тётечки начинается паника-паника, что приводит меня в чувство чрезвычайной весёлости и неудержимого смеха.. мне порой кажется она осознаёт, что я прусь с неё, но ничего с собой пожелать не могу, хоть это и не вежливо.. и все эти крики "я вас повешу" и "я вам устрою"..
Сегодня купался Вова, а потом осмелилась попросить набрать ванну я :apstenu: Как же я могла:bang:
Вобщем это так мысли ни о чём. Завтра зачёт по психологии. и контрольную на завтра по ней же написать.. ммм..
Мой мозг настолько перегружен, что я не могу ничего сделать как только кое-как скомпилить кое-какую найденую инфу(под "кое-как" и "кое-какую" я подразумеваю не особо высокого качества)..
Не особо хочу выходить на работу.. Хочу учиться и работать с письменными переводами :( а это уже совсем не весёлое:bang:

URL
вторник, 18 января 2011
21:21

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Я параноик и псих.

URL
пятница, 14 января 2011
21:15

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)

URL
16:42

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Пытаюсь написать реферат по Джойсу...
Я плачу читая учебник по литературе, это нормально?
Вообще я сейчас много читаю(не пересказать как я этому рада), но мне кажется литература разлагающе действует на мою личность.
Столько мыслей (не смотря на то, что они всегда меня преследовали) не роилось в моей голове давно..
Я думаю о работе о её значимости в моей жизни. Об обществе, о том как мне его избегать..
Мне очень сложно общаться с людьми.. Не знаю в чём причина.
Не знаю уже хочу ли я уехать в Ростов. Мне хочется некоего отчуждения, одиночества. Мазохистское удовольствие какое-то..
Стала думать что было бы если я не бросила писать стихи и рисовать..
Вчера прошла кипу тестов на профориентацию... Флорист, дизайнер-декоратор,повар, веб-дизайнер, стилист и где-то в конце педагог-словесник(при чём указано, что с детьми мне лучше не работать, а если работать в коллективе, то больше прислушиваться ко мнению других)..
Я с ужасом думаю, что в понедельник мне нужно входить на работу и общаться с этими людьми :apstenu: И скорее всего меня поставят на другую группу..
Конечно это неоценимый опыт, но..
Несмотря на то, что отработать всего 4 дня и потом ехать на сессию, я очень нервничаю.
И потом, у меня не сделана грамматика и я никак к ней не подкачу: мне надо начинать с самого начала.. Такое чувство, будто я вообще никогда грамматику не знала.. Смотрю на задания и ничто мне не подсказывает(даже разложенные на столе правила), какое время нужно выбрать..
Чувствую себя потерянной..
Зато сегодня, наконец-то заберу доченьку домой, я конечно не до конца выздоровела, но так сложились обстоятельства и нельзя сказать, что я этому не рада..
Очень по ней скучаю.. Конечно на подготовку к сессии у меня будет меньше времени, но я буду с ней:heart::heart::heart:
Пойдём купим с ней всяких вкусняшек, молока, будем играться, смотреть мультики...:heart:

@настроение: спорное

URL
среда, 12 января 2011
23:20

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Ксанд уехал на сессию.. Она у него, конечно с 14го, но он уже там(поехал раньше, т.к. завтра у папы др, не хотели его гонять в этот день)..
вчера весь вечер он был на телефоне, звонил по объявлениям.. Когда не удалось найти однокомнатную квартиру по приемлемой цене - стал однокурсников
обзванивать на предмет кооперации.. В общем мы будим снимать комнату(с хозяйкой) вместе с его одногрупником.. Не так плохо, учитывая цену.
Хочу себе сумку прикольную и что-нть из одежды.. Кроме того Ксанд запретил мне носить стёганое пальто, поэтому я еду в дублёнке, а она тяжёлая:(
От неё плечи болят, а если ещё по телефону разговаривать во время ходьбы - то вообще ппц..
Я хочу классно выглядеть, только не как тёлочка или тётечка.. мне же свекровь с шапочке-ушаночке оранжевой связала шарф и варежки *_*

URL
воскресенье, 09 января 2011
00:01

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Вчера Настю на сутки положили в больницу.. Она легла с Ксандом, потому что я больна.. Сегодня в 11:30 уже их забрала..
Бедный Ксанд. Он был буквально в панике.. Звонил мне сам, хотя обычно от него этого почти не дождёшься..
Он такой трогательный, милый *_* Я так по ним скучаю.. Когда засыпаю - не могу удержаться, что бы не заплакать..
Отвезла их к родителям и побыла с ними немного.. Настя не хотела меня отпускать, хотела засыпать со мной..
А Ксанд.. я обняла его.. он был в футболке.. такой тёплый..
Когда он чем-то расстроен или что-то плохое с ним во мне просыпается.. не знаю.. Я хочу быть для него героем..
Хочу защитить его.. Чувствую себя почти всесильной от этой его слабости..

URL
четверг, 06 января 2011
18:41

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Прочитала "Луну и грош" больше чем наполовину, одновременно доделываю контрольную по истории языка.
Пресекаю в себе попытки метаться от одной книги к другой, потому что так внимание только рассеевается и времени затратится больше..
Ещё приходиться тормозить мысли.. ну, вы понимаете о чём я.. когда мысли разбегаются, расслаиваются и скользят по разным уровням сознания,
как на многоуровневой разносторонней канатной дорогое.. и ты видишь их как бы со стороны, а это уже ещё одна твоя мысль.. я об этом слишком
часто не задумываюсь, меня повергают в ужас осознание глубины вселенной, внутренней или внешней, не важно.. я боюсь не столько того, что
там может оказаться, скорее того, что там может не оказаться ничего.. одна пустота, пожирающая всё сущее.. пугающе, не правда ли?
А ведь мне совсем не с кем об этом поговорить.. Нет, правда.. Когда я с Ксандом об этом говорю он понимает меня не правильно, он пытается меня
утешить, но я не нуждаюсь в утешении.. Я бы хотела что бы был человек с которым я могла бы поговорить о смысле жизни, не важно даже согласен ли
он был бы со мной.. Даже лучше нет.. Мне надоело говорить о таких вещах с самой собой, моделировать ситуации..
Я помню как часто мы спорили о всяком таком с Хелл.. Как я даже злилась на неё во время спора, я очень горячо спорю:) Но всё равно это было весело,
и.. Это были хорошие времена не смотря ни на что.. Здесь у меня нет людей кроме Ксанда с которыми я чувствовала себя так же легко и непринуждённо и интересно..
Да.. Будут ли когда-нибудь на моём пути такие люди?..

URL
среда, 05 января 2011
02:28

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Ну вот я и заболела..
Этого следовало ожидать, но..
Всегда у меня так: как только берусь за что-то серьёзно начинаются болезни или проблемы, или ещё что-то..
Только взялась за учёбу.. Хотя Настя и Ксанд уехали к родителям, чтоб от меня не заразиться, поэтому я одна..
Но я весь день сегодня проспала и состояние ещё то, в груди саднит и голова кружится и морозит.. Я одела тёплый шерстяной,
но колючий свитер.. надо купить перед сессией свитерков, хотя у нас милых совсем нет, я, во всяком случае, не находила..

URL
понедельник, 03 января 2011
06:16

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Фаак. Я в пучинах отчаяния, что неудивительно, ибо праздник прошёл, выходные и до моего сознания смогла достучаться мысль, что, *****, сессия очень скоро и я ни**я не готова.
Нет, я подозревала что что-то подобное может случиться, но.. Если бы я только могда отмутить недельку свободную.. совсем.. уединиться с учебниками и нетбуком и инетом, но
Настеньку оставить не где.. а всё-таки прадники, выходные, она хочет с нами поиграть, а мне чтоб подготовиться уже недостаточно бегло пробежаться по страницам :(

Итак, к чему нужно было подготовиться:
Домашнее чтение - Луна и грош
Индивидуальное чтение - Портрет Дориана Грея
История английского - 2 книги бумажные, одна на компе - прочесть, котнрольная
Грамматика - упражнения - копия с учебника листов 20, упражнения на Moods, которые я в принципе не понимаю(грамматика это моя слабая сторона,
поэтому мне нужно повторись согласование и другие, сложные для меня темы)
Литература - реферат по Джойсу, книги прочесть и прикинуть ответы на вопросы к экзамену
Педагогика - реферат и ответы на вопросы к зачёту(но там жесть)
Пед психология - контрольная+вопросы к зачёту
Философия - вопросы к зачёту
Фонетика - тут не обязательно готовиться, но просмотреть материалы по теорфонетике - желательно, ибо у нас любители ставить пару и зачёт сразу
ИКТ - теоретически - переписать диск, но там на диске вопросы к зачёту и ответы и есть вариант, что дядечка скажет "у вас же был диск, вы что даже не прочитали?"
Я не говорю о практическом английском ибо по ней нам задание не дали вообще, а это значит сессия пройдёт в режиме "пиши рука, быстрее!!!" это при условии, что остальное я подготовлю..

Готово у меня из этого 0%.,т.е. я начала читать историю языка и твечать на вопросы самоконтроля, чтоб хоть что-то понять и запомнить, это где-то половина одной из книг. Луну и грош начала читать, прочла 1 или 2 главы, но слов не выписывала..
Самое главное, что я даже не знаю с чего начать и как организовать работу оптимально:( Жалею сейчас о том, что пошла в садик, так было бы больше времени на подготовку..
:apstenu::apstenu::apstenu:

URL
суббота, 01 января 2011
10:28

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
С новым годом.
Конечно в этом году праздник не был чем-то фееричным, зато я почти успела навести порядок на кухне, купила себе много полезных штучек туда..
И вообще хочу быть ИДЕАЛЬНОЙ хозяйкой.. чтоб у меня было всё аккуратненько разложено по полочкам, всегда всякого наготовлено.. мррррр...
Меня напрягает держать в голове кучу забот.. постоянно думать что нужно что-либо сделать, обязательно, не забыть..
Я боюсь фразы "я хочу тебя кое о чём попросить"... а когда просьба после фразы задерживается больше чем на 3 секунды меня начинает колотить от бещенства..
К чему это я..
Мне подарили:
я - коробку абсента со стаканчиком и ложечкой для сахара
Ксанд - серёжки-листочки
Свекровь - 2 пары лосин чёрного цвета (одни глянцевые, другие - матовые)
Мои родители одарили меня подарками раньше, поэтому писать тут не буду.

А перед утренником я поняла что мода 20х годов это.. ну если бы не моя ужасающая фигура.. Это было бы настолько моё..
У меня теперь есть ажурные белые колготки и нитка искусственного жемчуга. я одевала тунику(это был мой промах ибо она постоянно задиралась и я ходила держась за её нижние края) прямого свободного кроя с заниженной талией и хотя мне свекровь сделала замечание, что я похожа на шлюху со старинных фоток 20х годов я была счастлива*_* Это же было то, что я искала.. недостающий элемент моего образа в одежде.. тот чстиль, который был бы женственным, более взрослым, но в то же время довольно.. экстравагантным что-ли.. я не о шлюхе, естественно;) В общем я стала сама себя лучше понимать.. обожаю такие моменты*_*
А и ещё с моей нервной системой что-то не то.. я часто плачу во всякие трогательные моменты, чаще чем обычно.. может у меня какие-то гормональные сбои.. и нет, я не беременна.. просто последнее время реву как дура.
А сейчас сделаю пару заготовок для кексов, если вдруг гости придут и буду плавить:)

@настроение: :)

URL
четверг, 16 декабря 2010
02:45

I'm the type of girl my mother warned me about. "Хороший гроб. Для меня, правда, великоват, а вот вам будет в самый раз."(c)
Последние несколько дней я совсем обленилась. Ничего не делаю.. Провожу кучу времени за компом, а дел много... так много...
Самое главное, конечно это то, что Настя болеет. И мне нужн проводить с ней много времени..
Ещё я пытаюсь разгрести записи по косметике и хоть иногда использовать рецепты, они хотя и довольно точные, но по ним
получается не совсем то, поэтому приходиться вносить поправки и выкидывать ингры на ветер:(
Ещё думаю как украсить дом в предверии НГ да и вообще, дошить кое-какие вещицы.. А сегодня(т.е. уже вчера) позвонила
Настина воспитательница и сказала что утренник 29го и Настя будет мышкой, а это значит шить ей костюм.. Хорошо есть немного серого трикотажа..
Конечно я хотела себе брюки из него, но возьмусь я за них не скоро, а костюм нужен срочно..
Ещё 18го еду а ростов, а это значит, что нужно приготовить за 2 дня родителям подарки, пусть и сувенирно-символические..
А то как-то неловко выходит.. Я еду к ним за подарками, а сама..
Хотя с деньгами у нас ппц.. Осталось так мало и всё так быстро заканчивается...
Меня тошнит от самой себя.. когда я вижу своё отражение, даже мельком.. Я настолько не соответствую себе.. Т.е. то как я выгляжу - тому как я себя
представляю и чувствую.. иногда прямо до слёз... Хочется разрыдаться и всё.. ничего не делать. не чувствовать.. завернуться в кокон и проснуться в счастливом будущем
где много времени, нет вездесущей власти денег и не нужно есть.. где бы у меня не было слабостей и я могла бы осуществить все свои стремления, ну или хотя бы половину..
:depress:

URL